Avete presente una zanzariera che copre il letto? Ecco si, umile ed ultima barriera di difesa contro attacchi terrestri ed aerei. Ma cosa succede se un imbranato (tipo io) non sa chiuderla bene e si ritrova in piena notte con dentro 3 zanzare e un ragno? Sapendo che fuori dalla zanzariera non puoi uscire perché 1000 mosquitos t'aspettano e dentro la zanzariera ragni e zanzare (ripeto tre) non usciranno mai perché ora hai chiuso bene, cosa fai? Il ragno ok fatto fuori al terzo round ma le zanzare? Se anche le vedi non c'è un muro per schiacciarle, puoi solo usare la tecnica di karate kid che acchiappava le mosche al volo. Allora ecco cosa succede: non dormi.
Poi, in stato comatoso, alle 5, quando stai comunque per cedere allo stato inconscio, ti da il colpo di grazia il muezzin. Allora va bene ok. Io mi sono informato. Questo tipo che canta non prega, ma ricorda a tutti di pregare, 5 volte al giorno. È come se il parroco di zona mia, a un certo punto installasse degli altoparlanti sulla Cassia e, 5 volte al giorno, al ritmo di "mille giorni di te e di me" (cit. Baglioni), si mettesse a cantare 'Ti ricordo, un unico Padre Nostro...in ricordo di meee.. per sempre, e per 5 volte al giorno..' ecc ecc. Ok ora a me un po' di musica non dispiace se sei pure intonato ma se tu mi inizi a cantare alle 5 del mattino non sorprenderti se io il giorno dopo vengo si in chiesa, ma a bestemmiare.
Comunque avete capito, ho dormito male. Tra l'altro ho un bel viaggio da fare. Mi aspetta un mini-van che, tra strade e traghetti, al ritmo di Fast & Furious 8, mi porta miracolosamente nella parte delle isole orientali della Thailandia, meta finale Ko Phangan, il luogo dei famigerati 'Full Moon Party', grandi feste di sbandati al chiaro di luna, basta con questa vita moscia. Arrivo di sera, bungalow sul mare (mare che non riesco a scorgere bene, essendo buio) e bar sulla spiaggia per fare nuove amicizie. Solo che sono tutti grossi tedeschi che paiono hooligan e io non mi sento a mio agio e a 50 metri scopro un ristorante italiano. Ma si dai andiamo li.
Al ristorante italiano scopro che il proprietario é italiano, incredibile. Si chiama Loris, tatuato, capelli lunghi, l'aria un po' fatta e sta li con la compagna Laura con l'aria un po' fatta e un altro italiano amico loro, lui proprio fatto. Il locale si chiama 'O sole mio' e infatti lui è di Trento. Comunque simpatici, ci siamo solo noi e passo una bella serata con sottofondo, come da nome del locale, di musica rave e hip hop in quanto l'amico è un deejay dell'isola, pare. Scopro diverse cose interessanti: Supergyk (vedi post 16) è un jeko gigante chiamato tokay; per non avere piccante (vedi post 12) per sicurezza non devi dire no spicy ma no chili; ci sono dei funghi bellissimi nei dintorni che ti fanno vedere certi tramonti; per caso hai visto in città un nostro amico zoppo che manca da 4 giorni forse è il caso di chiamare la polizia; fai attenzione ai ladyboy che fanno schifo c'ho un amico bellissimo che va con loro che schifo ma come fai gli dico che schifo mi viene il vomito (Loris) eh a chi lo dici anche a me fanno schifo però una volta ci sono andato gran scopata (Deejay) eheh hai ragione a dir la verità è capitato per caso anche a me eheh é stato mitico (Loris). La conversazione vira brutalmente sull'hardcore ma é solo quando il Deejay mi spiega che i ladyboy per farsi le labbra si fanno aprire il pisello in due che decido di salutare la piacevole compagnia trattenendo un conato di vomito.
E da domani...party!!!
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